Den sista kontroversiella litteraturen i vår tid – Den usla ordvitsen

 

-Varför kom de 3 vise männen till Betlehem ?
-De ordinarie kunde inte komma!

– Vart tvättar Saddam Hussein sig?
– I rak vatten.

-Vilket är det mest musikaliska bäret? – Körsbäret

-Vet du hur man ser att någon fått en spark där bak?
-Medarna sticker ut

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter32
-Hur ser man att en bil är från Turkiet?
-På vindruteturkarna.

-Hur skördar man i Jämtland ?
-man använder Storlien..

-Hur kom du in på brädgården ?
-Jag plankade !

-Fick du inte jobba kvar i kryddfabriken ?
-Nej, jag fick sparken för att jag var på kanelen.

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter18
-Grattis alla brandmän !
-Det är låg-konjuktur.

-Efter en stökig afton hemma hos biskopen förklarade han:
-Efter en sån här skiva måste jag nog byta stift..

-Varför är elektriker så bra akrobater?
-De kan volten så bra!

-Vår kopiator är musikalisk.
-Jaså?
-Jo, jag laddar den med toner

-Vet du varför brandmän tjänar så dåligt?
-Nej.
-De är lågutbildade.

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter14
-En äktenskapsrådgivare är förmodligen förhållandevis.

-Vad blir en hund som sväljer en linjal ?
-Mätt!

-Är det sant att din hund kan räkna?
-Ja, han är väldigt förtjust i matte.

-Varför fick björnen sova ute hela vintern ?
-Han hade tappat sitt ID-kort..

-Till alla hundars glädje så försvinner fastighetskatten.

-Vilket djur hatar när man upprepar en takt? – Antilopen

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter13
-Vet du varför alla mammutar dog ut?
-Nej.
-Det fanns ju inga papputar.

– Vad är en död tvilling?
– Mer lik än den andra!

-Vet du varför ett hetero-förhållande aldrig håller?
– Det är bara han som satsar.

Hur ser man att en bil är från Polen?
– På-lacken!

Hur ser man att en bil kommer från Kina?
– Det är en riktig rishög.

Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växlingen är Manuel(l).

Hur ser man att en bil är från Tyskland?
– Det gör-man inte!’

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter30

Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– På reggae-streringsskylten.

Vilken bil kommer alltid sist?
– Last-bilen!

Vilken bil är vanligast bland prostituerade?
– Ford Escort!

Hur ser man att en bil tillhör en filosof?
– Det ser man på bensintanken!

-END-

Och där får äntligen läsaren vila

En pärs säger många,

ärre än rökning säger andra och då

OM NÅGONSIN

vet man att det är illa tålt!

Den sista kontroversiella litteraturen:

Den usla ordvitsen!

_________________________

Den sista kontroversiella litteraturen i vår tid – Den usla ordvitsen

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter26

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter12

-Varför kom de 3 vise männen till Betlehem ?
-De ordinarie kunde inte komma!

– Vart tvättar Saddam Hussein sig?
– I rak vatten.

-Vilket är det mest musikaliska bäret? – Körsbäret

-Vet du hur man ser att någon fått en spark där bak?
-Medarna sticker ut

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter32
-Hur ser man att en bil är från Turkiet?
-På vindruteturkarna.

-Hur skördar man i Jämtland ?
-man använder Storlien..

-Hur kom du in på brädgården ?
-Jag plankade !

-Fick du inte jobba kvar i kryddfabriken ?
-Nej, jag fick sparken för att jag var på kanelen.

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter18
-Grattis alla brandmän !
-Det är låg-konjuktur.

-Efter en stökig afton hemma hos biskopen förklarade han:
-Efter en sån här skiva måste jag nog byta stift..

-Varför är elektriker så bra akrobater?
-De kan volten så bra!

-Vår kopiator är musikalisk.
-Jaså?
-Jo, jag laddar den med toner

-Vet du varför brandmän tjänar så dåligt?
-Nej.
-De är lågutbildade.

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter14
-En äktenskapsrådgivare är förmodligen förhållandevis.

-Vad blir en hund som sväljer en linjal ?
-Mätt!

-Är det sant att din hund kan räkna?
-Ja, han är väldigt förtjust i matte.

-Varför fick björnen sova ute hela vintern ?
-Han hade tappat sitt ID-kort..

-Till alla hundars glädje så försvinner fastighetskatten.

-Vilket djur hatar när man upprepar en takt? – Antilopen

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter13
-Vet du varför alla mammutar dog ut?
-Nej.
-Det fanns ju inga papputar.

– Vad är en död tvilling?
– Mer lik än den andra!

-Vet du varför ett hetero-förhållande aldrig håller?
– Det är bara han som satsar.

Hur ser man att en bil är från Polen?
– På-lacken!

Hur ser man att en bil kommer från Kina?
– Det är en riktig rishög.

Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växlingen är Manuel(l).

Hur ser man att en bil är från Tyskland?
– Det gör-man inte!’

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter30

Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– På reggae-streringsskylten.

Vilken bil kommer alltid sist?
– Last-bilen!

Vilken bil är vanligast bland prostituerade?
– Ford Escort!

Hur ser man att en bil tillhör en filosof?
– Det ser man på bensintanken!

-END-

Och där får äntligen läsaren vila

En pärs säger många,

ärre än rökning säger andra och då

OM NÅGONSIN

vet man att det är illa tålt!

Den sista kontroversiella litteraturen:

Den usla ordvitsen!

_________________________

2014JimBjörklund

 

Amazing-Abandoned-Places-By-Christian-Richter15

 

 

WELCOME NEW BRAVE WORLD.

tumblr_ntg1co8cVn1smfz0ao1_500

– Det tycks som om den här generationen Socialdemokrater saknat Socialdemokrater. – Bankföreningar, storägare och marknadsanalytiker för hela slanten. – Se var detta har fört oss alla. Man talade om ‘löss i fanans veck’ då Socialdemokratin höll rent åt vänster men Snyltbaggarna var uppenbarligen immuna eller opåverkade av bekämpningsmetoderna. – Nu ska det förvisso sägas att nämnda renhållning var av växlande kvalitet och kvantitet, men att de har gynnat Snyltbaggarna står ju klart. – Om man lyssnar till vad Olof Palme faktiskt sa och inte bara glor på hans näsa (eller Juholts mustasch) så är det ett team vi behöver utgöra och inte bara tugga och svälja så fort vi kommer åt. – Inte att undra på allt ståhej det blev när Juholt i TV sa sig vara demokratisk Socialist.

o75e5eN

 

 

42 Punny Literary Sentences

funny-best-sayings-life-humorous-hilarious-quote-301

1. I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me.

2. Police were called to a day care, where a three-year-old was resisting a rest.

3. Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He’s all right now.

4. The roundest knight at King Arthur’s round table was Sir Cumference.

5. To write with a broken pencil is pointless.

6. When fish are in schools they sometimes take debate.

7. The short fortune teller who escaped from prison was a small medium at large.

8. A thief who stole a calendar… got twelve months.

9. A thief fell and broke his leg in wet cement. He became a hardened criminal.

10. Thieves who steal corn from a garden could be charged with stalking.

funny-quotes-funny-sayings-8

11. When the smog lifts in Los Angeles , U. C. L. A.

12. The math professor went crazy with the blackboard. He did a number on it.

13. The professor discovered that his theory of earthquakes was on shaky ground.

14. The dead batteries were given out free of charge.

15. If you take a laptop computer for a run you could jog your memory.

16. A dentist and a manicurist fought tooth and nail.

17. A bicycle can’t stand alone; it is two tired.

18. A will is a dead giveaway.

19. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.

20. A backward poet writes inverse.

funny-best-sayings-life-humorous-hilarious-quotes-1777

21. In a democracy it’s your vote that counts; in feudalism, it’s your Count that votes.

22. A chicken crossing the road: poultry in motion.

23. If you don’t pay your exorcist you can get repossessed.

24. With her marriage she got a new name and a dress.

25. Show me a piano falling down a mine shaft and I’ll show you A-flat miner.

26. When a clock is hungry it goes back four seconds.

27. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.

28. A grenade fell onto a kitchen floor in France and resulted in Linoleum
Blownapart.

29. You are stuck with your debt if you can’t budge it.

30. Local Area Network in Australia : The LAN down under.

funny-best-sayings-life-humorous-hilarious-quotes-1520

31. He broke into song because he couldn’t find the key.

32. A calendar’s days are numbered.

33. A boiled egg is hard to beat.

34. He had a photographic memory which was never developed.

35. A plateau is a high form of flattery.

36. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.

37. When you’ve seen one shopping center you’ve seen a mall.

38. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.

39. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.

40. Santa’s helpers are subordinate clauses.

41. Acupuncture: a jab well done.

42. A lot of money is tainted: ‘Taint yours, and ‘taint mine.

 

o75e5eN